Brotinho legal

2011-08-29T17:00:00.001-07:00

Uma das coisas que aprendi com pessoas de grande sabedoria é saber sair de cena, deixar o palco, sair da roda, mudar de assunto. Saber o momento exato de fazer com que os holofotes fiquem sobre os outros e não sobre você.

No mundo competitivo em que vivemos a sua presença “marcante” pode marcar demais. A sua idéia “brilhante” pode brilhar demais. A forma “inovadora” de pensar pode inovar demais. E nem sempre as pessoas estão dispostas a deixar você brilhar impunemente. É hora de sair de cena. Nem que seja por um tempo.

É preciso fazer os outros pensarem que você desistiu. É preciso dar a chance das pessoas acharem que você não quer mais estar no palco. Mas saber sair de cena é uma arte tão importante quanto saber entrar em cena. Todo ator sabe disso. Assim, é preciso sair de cena com classe. É preciso sair de cena com a discrição de um lorde inglês.

Quando as pessoas sentem-se ameaçadas por você e começam a ter respostas agressivas desproporcionais, talvez seja a hora de sair de cena. Quando você, sem ter desejado ou planejado, começa a aparecer muito na sua área de atuação ou no seu setor de trabalho, talvez seja a hora de sair de cena por um tempo. Saber sair de cena é também saber mudar de assunto.

Quando as pessoas vêm lhe perguntar e comentar sobre o seu sucesso, sobre seus bens materiais, seu possível enriquecimento, etc. querendo fazer você falar sobre você – é hora de mudar de assunto. É hora de sair de cena.

Os sábios sabem que você nada ganhará falando de você mesmo para os outros. Nem bem, nem mau. Mude de assunto. Saia de cena. Não caia nessa armadilha. Quando o embate se dará com poderosos e você conhece o poder destrutivo desses poderosos, pense bem antes de entrar no combate. Talvez você ganhe mais saindo de cena.

Deixe a briga de cachorro grande para grandes cães. Saiba sair de cena. Você terá outras oportunidades. Você ganhará outras batalhas com menos estresse, com menores esforços.

É preciso fazer um grande esforço de sabedoria para saber quando sair de cena. É preciso ter uma grande capacidade artística para saber como sair de cena. Será que temos tido a sabedoria e a arte de sair de cena, deixar o palco, mudar de assunto, na hora certa, no momento exato?

Pense nisso: a hora de falar vem sempre depois da hora de ouvir.

Perdão, Mas eu não entendi?

2011-03-31T17:09:00.000-07:00

Olá gente boa, faz um tempinho que não posto minhas aventuras por aqui né? Mas hoje aconteceu uma situação que vale a pena compartilhar com vocês.
Carro novo, zoião correndo solto e meu porta malas não travava. Lá vou eu rumo a concessionária. Tava malzona, labirintite, etc.... Entrei e lá veio o senhor de prancheta na mão. tem hora marcada? E eu: Não senhor, trata-se de uma emergência. Ok. Siga em frente e vire a esquerda. Encontrei um ser todo sorridente, daqueles que fazem comercial de creme dental. Todo solícito me atendeu e encaminhou para um setor onde um senhor super gentil me recebeu. Até aqui tudo bem.
Como já disse, estou com uma crise de labirintite, e não estou pra conversa.Fiquei aguardando o senhor terminar um reparo no carro da frente. O dono era um rapaz forte, bonitão, tinha lá seus 37 anos. Alto, loiro, barba por fazer, olha vou contar uma coisa. Um gato viu!. A diferença é gato mia e não fala, então ponto pro gato.

Assim que terminou de consertar o carro do jovem macebo, o senhor gentil pediu para que eu retirasse o meu carro, pra mode o bonitão sair com o dele.
Falei para o senhor do meu problema, da labirintite, ai ele foi lá e manobrou meu veículo. O bonitão pra puxar conversa, olhou para mim e mandou essa: _ "É muito complicado labirintite para EVACUAR. E eu: Como? E pensei numa rapidez. Meu ele não disse isso, tá me tirando? E pensei também. Será então por isso que ando travada? Mas ai o lindo foi logo me explicando: Sou bombeiro e para fazer uma evacuação, tipo assim - quando é preciso retirar as pessoas de dentro dos prédios, quem tem labirintite dificulta a evacuação.
Ai sim, agora ficou tudo bem explicadinho. E eu..... Ahhhhhh tahhhhhhhh.

Susan Boyle Final 30/05 - Legendado PT BR

2011-03-16T08:48:00.000-07:00

Bem Família - Receita de Alfajor

2011-03-15T08:26:00.000-07:00

Boca Livre - Toada (Na Direção do Dia)

2011-03-14T21:15:00.000-07:00

1983 - MPB-4 - Labirinto

2011-03-14T21:07:00.000-07:00

APHRODITE's CHILD - Marie Jolie

2011-03-10T13:39:00.000-08:00

Erasmo Carlos - Mulher

2011-03-08T07:23:00.000-08:00

Nancy Sinatra - These Boots Are Made For Walking (1966)

2011-02-27T06:25:00.000-08:00

FANATISMO - FAGNER E ZECA BALEIRO

2011-02-27T06:01:00.000-08:00

Fagner e Zeca Baleiro - Flor da pele - Revelação

2011-02-27T05:56:00.000-08:00

No fundo da vida!

2011-02-26T16:49:00.000-08:00

No fundo da vida
há vida diferente.

Há gente que sente
carência de amor.

Há gente que mente
para não se humilhar.

Há gente perdida
para não se encontrar.

Há gente que pede
para ser esquecida.

Há gente em silêncio
por ser oprimida.

Há gente que sofre
por ser esquecida.

Há gente sem nome
há gente escondida.

No fundo da vida
há vida...também!...

Ruy Alvim; Diário Interrompido, São Paulo, Brasil, 24/7/1977

HISTÓRIA DA RÃ (que não sabia que estava sendo cozida)

2011-02-26T07:01:00.001-08:00

Imagine uma panela cheia de água fria, na qual nada, tranquilamente, uma pequena rã.
Um pequeno fogo é aceso embaixo da panela, e a água se esquenta muito lentamente.
(Fiquem vendo: se a água se esquenta muito lentamente, a rã não se apercebe de nada!)
Pouco a pouco, a água fica morna, e a rã, achando isso bastante agradável, continua a nadar,
A temperatura da água continua subindo...
Agora, a água está quente mais do que a rã pode apreciar; ela se sente um pouco cansada, mas, não obstante isso, não se amedronta.
Agora, a água está realmente quente, e a rã começa a achar desagradável, mas está muito debilitada; então, suporta e não faz nada.
A temperatura continua a subir, até quando a rã acaba simplesmente cozida e morta.
Se a mesma rã tivesse sido lançada diretamente na água a 50 graus, com um golpe de pernas ela teria pulado imediatamente para fora da panela.
Isto mostra que, quando uma mudança acontece de um modo suficientemente lento,
escapa à consciência e não desperta, na maior parte dos casos, reação alguma,
oposição alguma, ou, alguma revolta.
Se nós olharmos para o que tem acontecido em nossa sociedade desde há algumas décadas, podemos ver que nós estamos sofrendo uma lenta mudança no modo de viver,
para a qual nós estamos nos acostumando.
Uma quantidade de coisas que nos teriam feito horrorizar 20, 30 ou 40 anos atrás, foram pouco a pouco banalizadas e, hoje, apenas incomodam ou deixam completamente indiferente a maior parte das pessoas.
Em nome do progresso, da ciência e do lucro, são efetuados ataques contínuos às liberdades individuais, à dignidade, à integridade da natureza, à beleza e à alegria de viver; efetuados lentamente, mas inexoravelmente, com a constante cumplicidade das vítimas, desavisadas e, agora, incapazes de se defenderem.
As previsões para nosso futuro, em vez de despertar reações e medidas preventivas, não fazem outra coisa a não ser a de preparar psicologicamente as pessoas a aceitarem algumas condições de vida decadentes, aliás, dramáticas.
O martelar contínuo de informações, pela mídia, satura os cérebros, que não podem mais distinguir as coisas...
Quando eu falei pela primeira vez destas coisas, era para um amanhã.
Agora, é para hoje!!!
Consciência, ou cozido, precisa escolher!
Então, se você não está, como a rã, já meio cozido, dê um saudável golpe de pernas, antes que seja tarde demais.
NÓS JÁ ESTAMOS MEIO COZIDOS? OU NÃO?

Coisinha mais linda!!!!!!!!

2011-02-16T15:24:00.000-08:00

2011-02-16T15:20:00.000-08:00

2011-02-16T15:03:00.001-08:00

Hoje mais um dia nasceu e ao despertar não pude conter essa onda de emoção que invade meu coração ao ver as duas Lhasas Amy e Sandy correr para meu colo e me beijarem desesperadamente. Não tem como não deixar ser amada, e é um sentimento tão puro e profundamente intenso, que não consigo por em palavras.
Talvez quem vier a ler este texto poderá até pensar “Que idiota carente”. Pode ser, sei lá! Mas é um amor que a gente só desenvolve com filhotes, é aquilo que Winnicott diz: O olhar que diz tudo, sem ditar uma única sequer palavra.
Após ter perdido meu queridinho Chiquito, que ficou comigo, em meus braços até os seus derradeiros instantes de vida, pensei que nunca mais amaria outro animalzinho. Mas nunca é uma palavra que em relação ao amor nunca deve ser dita. Pois nosso coração é tão renovador, tão esplendoroso que revolve as feridas e refloresce. Se assim não fosse não haveria lugar para o perdão. Quantas pessoas que se afirmam espiritualmente elevadas Mas são incapazes de perdoarem e também de entenderem aqueles que se deram ao perdão.

Ao amor deve se tudo, a longevidade, a saúde, o bom humor.: Amem, Amem
AMÉMMMMMMMM

Notaram? A palavra AMÉM é idêntica ao Amem? Será talvez porque elas sejam únicas

COISINHA MAIS LINDA

2010-03-01T14:22:00.000-08:00

ISSO TAMBÉM VAI PASSAR

2010-03-01T14:18:00.000-08:00

“Certa vez, um sábio chinês presenteou o imperador com um livro.
O livro tinha apenas duas páginas.
Ao dá-lo, o sábio explicou: “No momento mais triste da sua vida, senhor imperador, leia a primeira página e feche o livro.
E no momento mais feliz, leia a segunda. O presente terá atingido seu objetivo.”
Tempos depois, o azar abateu-se sobre o império...
O imperador lembrou-se do livro:
Na primeira página, somente uma frase curta: “Isso vai passar”.
Incansável e laborioso, ele convocou seus conselheiros e pediu o apoio de seu povo...
Mais tarde, sua única filha casou-se com o filho de um imperador vizinho e os dois países se uniram num único e imenso império.
Feliz da vida, o imperador lembrou-se novamente do livro e foi direto à segunda
página, onde se lia apenas outra frase curta:
“Isso também vai passar”.

Moral da história:

"Não devemos nos embriagar pelas grandes alegrias e nem nos deixar abater pelas grandes frustrações."

(Trecho retirado do livro: Transformando Suor em Ouro)

Manual de instruções

2010-02-04T11:32:00.000-08:00

Oiê!!! Saudades deste cantinho aqui viu? É fogo...final de ano, festas, comemorações, compras de natal etc....Tudo isso corraborou com minha ausência por aqui. Mas enfim....cheguei.

Conclui que, conversando com a Gi, também foi a falta do meu muso inspirador "O Vascular" lá na sala de espera tudo pode acontecer.

Mas não há de sernenata não! Ontem fui ao gineco, e lá também fiquei na sala de espera, uns 35 minutos de espera, não é sempre assim, mas ontem foi excessão. Mas tempo suficiente para eu "quase" ter um colapso nervoso. Sintam o meu drama, realizem.......

Estava eu, sentadinha na sala de espera, o ar ligado no último, um frio da porra! Tudo bem, seria pior se não tivesse ar nenhum. Ai, nesse vai e vem de gente chegando e saindo, ouvi um celular tocando, ou melhor cantando Beyoncé, olhei para uns jovens que estavam sentado do meu lado esquerdo e ninguém se manifestou em atender, apenas uma senhora de aproximadamente uns 60 anos revirando sua bolsa - Não acredito! A véia curte Beyoncé, nada contra, mas não combinou de jeito nenhum, enfim cada um com seu cada um.

Quando enfim a dona atendeu, pensei seriamente em enviar um email para Secretaria da Educação sugerindo uma campanha de como usar o celular em público e como falar ao celular. Achei horrível, ela gritava que nem uma louca, sigam o diálogo que eu, infelizmente tive que ouvir.

- Alô? Quem? Sou eu sim! Quem? (isso a sei lá quantos decibéis) Ah! Cida é você? Tudo bem?

-"Tô sim!"

-E sua mãe "comuéquetá? Heim? Tá melhor! Saiu do hospital então? Que "baum" né Cida! Graças a Deus!...Éh...é sim....Deus sabe o que faz! "Inda" bem que você "tava" lá na hora né Cida? Então "minina" "num pode" não né?

-Ih!!!!!! "minina" eu vez em quando fico também assim......ihhhhhhh tem "veis" que eu fico uns 8 dias sem ir no banheiro! (Pronto!!!!! Olha só papo que a véia tá tendo no celular, sem noção nenhuma)

Dei uma olhadela pra véia e ela nem "Tchum pra mim" A bixa falava com os olhos fechados, engraçado isso.

-Ihhhhhhh!!!Eu "comu" sim. Como é muita verdura..........É que tem "veis" que "num dianta" (Véia entalada do cacete já tá me irritando com essa gritaria de merda)

-Ah! É!!!!! "Fêis" é? tadinha......Mas "num" tem jeito, quando fica assim tem que tirar com ferro, uma tia minha teve que "fazê" isso uma vez, foi lá no Servidor. Eles tem que "fazer" sim, se não "rebenta as tripa" (Meu...eu vou arrebentar essa véia já já) E o papo correndo solto.

-Ó Cida, dá "cuaiada" pra ela, é bom sim....ajuda a "solta"......."se vai vê"

Gente vocês não tem noção da altura que a tal falava no celular, eu olhava pra véia e olhava pra recepcionista, como quem pede socorro. Acho que olhei tanto pra recepcionista que ela leu meus pensamentos " Minha filha você é a autoridade aqui, se não tomar providências a coisa vai piorar" nossa não aguentava mais ouvir aquele diálogo bizarro sobre bosta dura!!!!!!!

Até que, a recepcionista tomando conhecimento daquela situação vexatória, foi se levantando e encaminhou em direção da distinta senhora que sofre de constipação intestinal.

Tinha uns garotos gordinhos na sala de espera que raxavam de rir. (Lá também é uma clinica que realiza cirurgias bariátricas) Teve um momento que achei que era pegadinha de televisão, ai fiquei esperta, mas não era não.

E o papo rolava solto lá com a Tal Cida, ao contrário que ocorria com os instestinos do sujeito da oração. Concluí que devidos aos dados obtidos atrávés deste sinistro diálogo, que tinham enfiado uns ferros no furico da mãe da tal Cida. Ô dó!!!!!!

A recepcionista aproximou da véia e pediu para que ela falasse mais baixo pois estava atrapalhando o som da Televisão.

-Tá então Cida, tchau viu e "brigadu" por "te mi ligadu" Um "beju", tah!!! também pro "cê" viu "fia", manda outro pra sua mãe.

Ufa!!!!!!!

O que você anda pedindo a Deus?

2009-12-15T16:59:00.000-08:00

É...andei sumida por uns tempos, muita agitação por aqui, e numa dessas, perdi a inspiração. Coisas boas e coisas - digamos assim, não tão boas, andaram acontecendo. De tal forma que cheguei a filosofar algumas questões a respeito de Deus.

Será que Deus ouve mesmo nossas lamúrias? Nossos queixumes? Será que ouve certo as nossas palavras tortas? Não duvido da existência de Deus, mas sim questiono as providências que ele toma ao receber nossos pedidos. espero que ele saiba exatamente o tamanho da porção designada a realização de nossos sonhos.

Ontem a noite, antes de me entregar aos braços de Morfeu, me entreguei as orações. fazia tempo que eu não conversa com ele. Culpa dos remédios que ando tomando. E assim, dando início ao nosso diálogo, comecei com a oração que aprendi na infância o "Pai Nosso". Segui com meu diálogo, e em determinado momento.......caiu minha ficha!! Deus do céu!!! O que é que eu andei rezando minha vida toda?

Não posso me queixar do pai lá em cima, ele tem sido bem condescendente comigo. Ou seja, tem me dado, na medida do possível tudo, aquilo que ele julga ser necessário pra mim.

Gente! Prestem atenção na frase que irei postar em aspas.

"Perdoai as nossas ofensas, assim como nós perdoamos aqueles que nos tem ofendido"

Leram? Prestaram atenção? Gente! Porque eu acho que assumi uma dívida imensa com Deus. E que frase mais hipócrita, mas petulante. Como assim? Tipo: Deus me perdoa assim como eu perdôo todos aqueles que me tem ofendido. E ai eu me perguntei. E ai? Perdoei ou não perdoei?

E se eu não perdoei? Será que Deus vai me perdoar assim mais ou menos?

"Não nos deixei cair em tentação"

E ai remendei: "Mas Se cair Me Livrai do Mal Amém!"

Nossa!!! Deus do céu!!! Quanta hipocrisia disfarçada! Não! Definitivamente preciso me atentar as palavras que ando proferindo. Se com Deus que é um ser onipotente eu falei essas barbaridades, imagina então o que ando falando por ai? A partir de hoje mudei minha oração, a partir de hoje ao fazer minhas orações, vou mudar está frase.

"Perdoai as nossas ofensas, e ensina-nos a perdoar a quem nos tem ofendido com o mesmo amor e sabedoria, que somente seu coração de infinita bondade possa conceber"

AMÉM

2009-11-08T14:04:00.000-08:00

Noite Quente! Calor insuportavél, cama quente, tudo quente! E você sozinha em casa, deitada em seu berço esplêndido lendo seu livro. Até aqui, tá tudo certo, o que é que tem de mais nisso? Nada!

Exatamente! Então, a imaginação é mágica. estava eu toda compenetrada em minha leitura, quando de repente passei a ouvir uns gemidos. Não diria que eram gemidos estranhos, aliás de estranhos não tinham nada, e foi justamente por isso que me chamou a atenção. Era uns: Ai...Ui....Hummmmm....Pra cima amor...Mais pra cima ...pra cima....assim....Haaaaaaa.Isso amor hummmmmmmmmm.

Vixi!!! Meu Deus do céu o que era aquilo! Pronto, quem diz que eu conseguia colocar minha atenção na leitura. Vou ler nada!

Ninguém em casa, portanto estes sons só poderiam estar vindo da casa do vizinho. Quem sabe um filme mais caliente! E a gemeção continuava. Engraçado que só a voz masculina era que gemia a voz feminina só perguntava - Assim amor - Tá bom assim!

Jesus me abana!

De repente a voz masculina falou alto e firme quase meio que desesperada: Para....para....

E ai deu para ouvir sons de passos, assim meio que de uma pessoa mancando. Gente ainda bem que aqui em casa a parte superior é toda acarpetada. Neste momento não ouvia nenhum som do mundo externo, minha audição se focou toda neste estranho diálogo.

Passei a ouvir barulho de chuva. Mas não está chovendo!? Não...não....era o chuveiro ligado na ducha total - e a gemeção continuava. hummmmmmmmmm

Nossa! Meu! O que é que é isso? Esses caras não se mancam não? Eu heim!!!!

Como aqui na minha rua todos moramos em sobrado, dava pra distinguir de que andar vinha a voz.

Foi mais ou menos assim: A voz feminina no andar de baixo:

_ GELOL???? Tem certeza que isso é bom pra cãimbras? E a voz masculina lá do andar de cima.

- Tenho.....Anda logo com isso cacete!

Então era só isso? Uma crise de cãimbras? Mas que cara mais histérico!!!!!!

Depois desta fatídica descoberta, minha imaginação se aquietou e passei a rir de mim mesma e conclui que só penso "NAQUILO"

Voltei ao meu livro. Agora atentem para a ironia: Olha só o título do livro que estava lendo: "Mentes Inquietas"

2009-11-08T14:03:00.001-08:00

http://

A saga de uma obesa - Gordinha feliz!!!!

2009-10-21T17:58:00.000-07:00

Quem é que nunca ouviu este comentário? Lembro-me que na faculdade – fazia psicologia – alguns alunos metidos a mestre comentavam que eu era expansiva porque era gordinha. Gente eu sempre fui tímida, acho que com o passar dos anos eu me liberei , sempre fui de falar pelos cotovelos. Mas nunca fui obesa, passei a ganhar peso depois dos 30 anos. Cheguei aos 74 kilos. Foi quando uma prima havia perdido peso e ficado magrinha, inclusive até hoje ela mantém seu peso. Me indicou seu médico, era lá no Jabaquara, um médico bem barrigudinho por sinal. Logo me receitou entre outros componentes a tal da anfetamina, foi quando conheci essa miserável. Nossa fiquei doidona, tinha insônia, e para passar o tempo - porque não dormia - Limpava carpete de madrugada, descascava alho, cebola, escolhia feijão, costurava, bordava. Parecia um guaxinim, ficava a noite toda acordada, coava café e levava uma caneca pro guarda noturno da minha rua.
Sempre feliz, era esse meu lema. Só tinha um problema, eu perdia os 14 kilos em seis meses, e depois paulatinamente, recuperava estes catorze, acrescidos de mais 14. Meu peso acompanhava a inflação da época. Chegava aos 98, perdia 10 e recuperava 20. E nesse vai e vem durante 14 anos fui adquirindo comorbidades, dislipidemias, diabetes, hipertensão. Estacionei aos 110 kilos.
Nossa, nessa fase eu pensei: Vou entregar pra Deus, vou ser gorda mesmo e foda-se. Cansei de fazer regimes, fiz todos os regimes da moda.
Vou tentar lembrar alguns deles.
Teve um chamado regime espiritual. Até nisso eu apelei, fui lá, além de pagar caro, paguei mico. Assisti a uma palestra ministrada por um cidadão que mal sabia falar o português, não porque era estrangeiro, e sim porque era ignorante mesmo e tem mais, se achava, dava até dó. Lembrava muito o Jacinto Figueira Junior (O Homem do sapato branco)
Não me lembro do endereço acho que era também lá no bairro do Jabaquara aqui em São Paulo, nem vou me prolongar nisso porque não deu certo ok?

Também houve um médico lá em Diadema, era a bola da vez, o cara era bom, isso que o povo falava, ele receitava uns remédios e você tinha que tomar água com açúcar, e põe açúcar nisso.
Credo em cruz!!! Aquilo me dava um revestreis. Era só eu tomar o remédio das 10 horas que não parava de falar, parecia uma R15, falava pra kct, e bebia água, litros e litros de água.

E depois suava mais que tampa de marmita, algumas amigas pensavam que eram sintomas da menopausa.
Ah! Antes disso tinha também um médico lá de São Caetano. Este além de me receitar anfetaminas, também aplicava umas enzimas mais conhecida como mesoterapia, milhões de agulhadas.
Ele tinha uma característica peculiar. Enquanto ele prescrevia a receita ia ditando as proibições numa ordem e numa tonalidade de voz super engraçada, me lembrava um filme de Jerry Lewis. É proibido comer: Pão, pão com manteiga, com requeijão, com geléia, com queijo, com patê, bolacha, bolo, risoles, coxinha, esfiha, kibe, pizza, pipoca, tortinhas, empadinha, macarrão, lasanha, chocolate, sorvete, doce de leite, de abóbora, brigadeiro, cajuzinho, quindim, pudim, pele de frango, gordura de carne vermelha, de porco, todos os tipos de doces.

Emagreci, fiquei parecendo a Barbie de tão magrinha. Meses depois. Como diria Kafka! ”Maldita barata Preta”

Engraçado, tínhamos na época, uma turma de amigos que faziam também os mesmos regimes, era muito engraçado mesmo, porque ninguém se tocava, mas tínhamos uma esperança que dizia - Desta Vez vai dar certo.
Fui também aos Vigilantes do Peso, vixi Maria não posso nem me lembrar daquela sopa de abóbora, tinha que começar primeiro com ela. Também não deu certo.
Depois conheci uma médica no Ipiranga Dra Dayse, foi através dela que soube da cirurgia bariátrica, mas confesso que me senti ofendida, imagina audácia, eu não tinha morbidade.

Ledo engano eu tinha comorbidades, meu fígado e meu pâncreas estavam comprometidos. Me lembro dela vendo meus exames e ficando perplexa!
Ah...Tinha uma médica também lá na Aclimação que receitou anfetaminas e um medicamento que inchava no estômago, coitada, nem se tivesse engolido meia dúzias de Bob Esponja, aquilo não tirava minha fome de jeito nenhum.
Depois foi a vez de um médico lá no Itaim, uma fala esquisita, ficava numa sala super gelada, a impressão que eu tive era que ele já havia morrido e se conservava numa câmera fria. Este me lembrava os filmes de terror da minha época com Vicente Price. Fiz umas aplicações também por lá. O dó. Nadica de nada. Perdia e ganhava.

Alcancei um ponto onde você tem noção que está perdendo a razão. Precisava manter a sanidade mental, além de gorda iria ficar lelé?
De tanto tomar anfetaminas, passei a me sentir confusa, esquecida. Às vezes, pegava o carro e ia pra um determinado lugar, mas o que acontecia no intervalo entre a saída da minha casa e a chegada ao local específico, havia uma ausência de informações, não me lembrava como havia chegado.
Uma ocasião havia encomendado os remédios, eram manipulados, para uma farmácia que fazia entrega em domicílio. Era inverno, e estava frio havia acabado de chegar e como minha calça estava apertada e estrangulando minha cintura, preferi tirá-la, nisso o telefone tocou e eu sentei e fiquei de papo ao telefone com minha mãe, nisso tocou a campainha falei com minha mãe que ligaria mais tarde e fui atender a porta. Notei que o entregador, um senhor, não me olhava, falava comigo olhando de lado, recebi os remédios passei o cheque e entrei pensando: Que homem estranho. Guardei os remédios na cozinha e subi para o andar de cima lá de casa, ao chegar ao topo da escada me deparei com o espelho e gritei. Gente eu havia tirado as calças e havia esquecido deste detalhe. Claro que o tiozinho virava o rosto eu estava sem calça e só de calcinha. Tadinho o homem ficou todo constrangido e eu obviamente nunca mais pedi remédio pra aquela farmácia.
Voltava na Drª Dayse ela me falando sobre a cirurgia e eu trabalhando isso em terapia. Houve uma época que achei que já estava preparada. Lembro que o convênio não cobria, teria que pagar, ao invés de trocar de carro, resolvi fazer a cirurgia. Fiz exames e coisa e tal, na hora aga, dei pra trás.
Retornei aos Vigilantes do Peso, levava minha mãe comigo, que ironia, ela pesava uns 40 kilos e 1.54. pequenininha, mignon. Tadinha, ela dava a maior força. Do jeito dela, mas dava.
Engraçado que eu ia a casa dela e ela me servia bolo, suco, salada de fruta, chocolates e depois de servir todas as guloseimas, me dizia: “Silvana minha filha você é tão bonita, olha só sua barriga esta encostando no volante do carro. faz uma força minha filha e vê se emagrece, você gasta tanto dinheiro com essa remeidaiada que dá até dó, o que você já gastou com isso dava pra eu comprar uma casa”
Mas, eu era a filha dela e não importava, qualquer uma era mais gorda que eu.
Fui eu de novo lá no médico, exames, e tudo de novo, convênio ainda não pagava, e tinha encarecido mais ainda. Tudo certo... Tuado, mais dei pra trás again
Minha mãe ficava brava, mas ao mesmo tempo ela dizia, ainda não chegou sua hora de fazer.

Pra encurtar tentei mais 2 vezes e desisti.
Um dia folheando uma revista, vi uma moça vestida com uma saia midi, com uma bota preta e um cinto por cima da blusa. Ameiiiiiiiiiiiiiii este modelito. Fui atrás pra comprar, obviamente só fui encontrar a blusa numa loja especializada pra mulheres grandes. Mulheres grandes.....Que eufemismo!!!!! Mandei fazer a saia, o cinto tenho até hoje. Jesus me abana, ainda vou tirar uma foto com ele, se pá eu fotografo ele e ponho neste texto. Só faltava a bota!!!!!! Então?????? Cadê as botas???????? Quem é, ou foi gorda, sabe bem o que eu to falando

Não tinha! Procurei mais não tinha nenhuma que cabia nas minhas canelas.
E ainda por cima tinha aquelas calças Skinning que eu achava a coisa mais linda. Mas era mais fácil Jesus andar na terra de novo do que eu entrar numa calça daquelas.
Comentei com uma prima que mora em Miami e ela me deixou feliz, pois havia me dito que por lá ter muitos obesos, era certo que eu encontraria. Pra não errar, ela pediu para que eu medisse a circunferência da minha panturrilha. Fiquei com tanta vergonha que não mandei, falei que tinha encontrado por aqui. E disse chega!!! Antes chorei rios de lágrimas, sozinha e myself.
Desta vez fui até o Instituto Garrido e fiz todos os exames, o convênio já pagava a cirurgia e também existia uma nova técnica a Videolaparoscópia.

Continua nos próximos capítulos

Acompanhante

2009-10-20T15:32:00.000-07:00

Eita, que semana passada foi difícil, e põe difícil nisso. Muitas coisas aconteceram de uma só vez, ai o bicho pegou. Tiraria tudo de letra se não fosse o terrível incidente. Whatever poderia ter sido pior. Notícias boas, notícias ruins, mas foi fervida!!!!!

Mas tem o lado comédia da vida. “Sabe aquele velho ditado que diz: Seria cômico se não fosse trágico” Vamos lá que tenho algumas passagens assaz hilárias pra contar pra vocês. A Gi quando ler este post vai logo ligar Lé com Crê (Assaz? Gostas? Acepipes? Convescote?) hahhahahaa. Acertei né?

A semana passada recebi a bandeira de largada no que tange em relação aos procedimentos pré-cirúrgicos do bonitão. Tudo tranqüilo, exames de sangue, temporal em São Paulo, transito, o bonito em jejum, tudo as mil maravilhas.
Eu não tenho culpa se as veias dele sofrem da síndrome do avental branco.
Elas simplesmente desaparecem. Bem daí o coitado foi sendo furado até achar à bendita. Ai você ouve: Estes exames aqui não são realizados nesta unidade somente na Unidade Sei lá o quê, toca a gente ir pra lá pra aproveitar o jejum. Feito! Ponto para caravana Do Jardim Santa Cruz.

Chegou o dia da Videoendoscopia. Quem já não fez não é mesmo? Coisa mínima! Bobagem!!!!. NADA!!!! Eu é que sei a dificuldade de ter que acompanhar alguém pelo segundo dia consecutivo, com seu humor diabólico matinal em jejum! Nuessa!!!
Foi punk! Mas tudo bem. Chegamos no local britanicamente e fomos atendidos à brasileira, ou seja, 45 minutos depois. Conheço os procedimentos. Você entra, toma um tranqüilizante, borrifam um anestésico goela abaixo e ripa na chulipa. Aliás, cabe um comentário aqui a parte – Eu amo fazer estes exames só por conta destes tranqüilizantes. Gente tenho sérias tendências a criar uma dependência a estes tipos de medicação. Seguindo o enterro.
Eu sentadinha lá, na sala de espera, folheando uma revista mole de tão lida. Quando vem o bonito sendo arrastado por uma enfermeira toda risonha. Deus do céu, eu não li os sinais, já deveria ter imaginado o porquê da enfermeira estar risonha. Ela o deixou sentado ao meu lado e partiu, sem olhar para traz. Perguntei se ele estava bem, ele disse que sim, zoado, zoado!!! Levantamos-nos e fomos para recepção a fim de obter informações a respeito da retirada dos resultados.

Foi exatamente aqui que começou o meu vexame! Na recepção em letras garrafais, existia uma lista contendo todos os exames que eram ali realizados. O bonito assim como uma criança que começa a ser alfabetizada começou a ler um dos exames mencionados e assim procedeu.

U L T R A S S O N O G R A F I A D E T E S T Í C U L O S

Olhou pra mim, perplexo! Como assim Bial? E não parou por ai, teve uma crise de riso e repetia: Porque alguém faria um exame desses? Será que é pra saber qual das bolas era masculino & feminino. Tudo isso regado a muito riso obviamente, a recepcionista tentando segurar o riso sem sucesso.
Olhei séria pra ele e disse: Fique quietinho se não a mamãe não compra sorvete quando a gente sair daqui. Depois desse comentário, a recepcionista perdeu todo o protocolo e rachou de rir.
Vocês pensam que minha história acaba por aqui? Naninaninani.....tem mais.
Não é que ele é bom mesmo de direção, foi me ensinando todo o caminho a fim de podermos seguir nossa Via Sacra, para realizar outro exame. O de fundo de olho, coisa básica tranqüila.
Cheguei no local, procurei deixá-lo bem acomodado e confortável enquanto eu preenchia as fichas para a realização do tal exame. E quando olho pra ele, ta se rachando de rir sozinho e balançando a cabeça. Pensei ai meu Deus o que será?
Fui até ele a tempo de ouvir sua ultima frase, falando consigo e seu myself. “Ultrassonografia de testículos” e quá quá quá quá quá.

Disse: Amor você ainda está pensando nisso. Vamos tomar um café pra você não ficar muito tempo sem se alimentar, e assim segui até a lanchonete o amparando pelo braço, e o bonito ria sozinho. Gente ai vem o pior da coisa.

Uma senhora de uns 70 e poucos anos, olhou pra mim comovida e disse:
É Alzheimer não é? Olhei pra ele, e depois olhei pra ela e pensei numa fração de segundo. Não, eu não vou ficar aqui explicando porque que o bonitão ta feliz da vida. Vou falar que tá drogado, porque foi sedado?
Não me fiz de rogada e respondi. É sim!!!!
Segui meu caminho até a lanchonete e a senhorinha ficou lá pensativa, agradecendo a Deus por estar com a cabecinha boa.

Hoje voltamos lá, no mesmo bat local pra realizar um outro exame, foi sedado novamente e ao passar em frente ao painel da Ultrassonografia ele ameaçou ter outra crise de riso, ai puxei ele logo pelo braço e entramos no elevador e viemos embora. Amanhã e cárdio, mas é tranqüilo é sem sedação!

2009-10-15T17:32:00.000-07:00

A primeira lição que aprendi no curso de psicologia foi que, se alguém te incomoda, pode estar certa que – ou esta pessoa é tudo aquilo você: Foi, é ou gostaria de ser.
Interessante este ponto de vista. Justamente porque na ocasião existia uma pessoa que me incomodava muito, e usando este método de pensamento, tentei sozinha buscar uma solução para este meu problema.
Pensei, pensei e pensei... Conclusão, eu de certa forma agia como esta pessoa e olhando-a do lado de fora pude perceber o quanto eu era feia no sentido comportamental. Daí em diante fui, aos poucos, modificando meu comportamento e acabei cortando relações com esta pessoa.Afinal ela foi um aprendizado para mim. Aprendida a lição, não tinha mais o porquê desta pessoa ficar em minha vida, uma vez que sua companhia era assaz desagradável.

Anos depois, me deparei com uma situação semelhante, só que fui percebendo que eu estava do lado de lá. Ou seja, alguém próximo a minha pessoa passou a me atacar não verbalmente, mas sutilmente, com pequenas alfinetadas aqui e ali.
Parei, e pensei... Ó meu Deus, eis me aqui vivenciando esta mesma experiência.
Hoje já profissional e acompanhada por uma colega de trabalho avaliamos juntas os episódios.

Os ataques surgiam da outra pessoa justamente por eu estar vivendo um momento de minha vida que ela certamente gostaria também de vivê-lo.
E agora um recadinho para ela , nem sei se ela sabe desse meu cantinho, mas nunca se sabe né? Whatever... Linda, a vida acontece nas frações de segundos, e um a um, constrói o tempo. Viva intensamente aposte em seus sonhos, lute, seja perseverante que você chega lá. Ah! E outra coisa, não perca seu tempo com mesquinharias, além de não levar a nada, amarga seu dia a dia e te atrasa seu encontro com a vida. Um beijo

Ps. Gente deixem de ser persecutórias, essa pessoa never vai entrar aqui pra ler este meu blog, uma, porque eu disse uma pessoa muito próxima e não disse amiga, aqui só entra brother and sister