Eita, que semana passada foi difícil, e põe difícil nisso. Muitas coisas aconteceram de uma só vez, ai o bicho pegou. Tiraria tudo de letra se não fosse o terrível incidente. Whatever poderia ter sido pior. Notícias boas, notícias ruins, mas foi fervida!!!!!
Mas tem o lado comédia da vida. “Sabe aquele velho ditado que diz: Seria cômico se não fosse trágico” Vamos lá que tenho algumas passagens assaz hilárias pra contar pra vocês. A Gi quando ler este post vai logo ligar Lé com Crê (Assaz? Gostas? Acepipes? Convescote?) hahhahahaa. Acertei né?
A semana passada recebi a bandeira de largada no que tange em relação aos procedimentos pré-cirúrgicos do bonitão. Tudo tranqüilo, exames de sangue, temporal em São Paulo, transito, o bonito em jejum, tudo as mil maravilhas.
Eu não tenho culpa se as veias dele sofrem da síndrome do avental branco.
Elas simplesmente desaparecem. Bem daí o coitado foi sendo furado até achar à bendita. Ai você ouve: Estes exames aqui não são realizados nesta unidade somente na Unidade Sei lá o quê, toca a gente ir pra lá pra aproveitar o jejum. Feito! Ponto para caravana Do Jardim Santa Cruz.
Chegou o dia da Videoendoscopia. Quem já não fez não é mesmo? Coisa mínima! Bobagem!!!!. NADA!!!! Eu é que sei a dificuldade de ter que acompanhar alguém pelo segundo dia consecutivo, com seu humor diabólico matinal em jejum! Nuessa!!!
Foi punk! Mas tudo bem. Chegamos no local britanicamente e fomos atendidos à brasileira, ou seja, 45 minutos depois. Conheço os procedimentos. Você entra, toma um tranqüilizante, borrifam um anestésico goela abaixo e ripa na chulipa. Aliás, cabe um comentário aqui a parte – Eu amo fazer estes exames só por conta destes tranqüilizantes. Gente tenho sérias tendências a criar uma dependência a estes tipos de medicação. Seguindo o enterro.
Eu sentadinha lá, na sala de espera, folheando uma revista mole de tão lida. Quando vem o bonito sendo arrastado por uma enfermeira toda risonha. Deus do céu, eu não li os sinais, já deveria ter imaginado o porquê da enfermeira estar risonha. Ela o deixou sentado ao meu lado e partiu, sem olhar para traz. Perguntei se ele estava bem, ele disse que sim, zoado, zoado!!! Levantamos-nos e fomos para recepção a fim de obter informações a respeito da retirada dos resultados.
Foi exatamente aqui que começou o meu vexame! Na recepção em letras garrafais, existia uma lista contendo todos os exames que eram ali realizados. O bonito assim como uma criança que começa a ser alfabetizada começou a ler um dos exames mencionados e assim procedeu.
U L T R A S S O N O G R A F I A D E T E S T Í C U L O S
Olhou pra mim, perplexo! Como assim Bial? E não parou por ai, teve uma crise de riso e repetia: Porque alguém faria um exame desses? Será que é pra saber qual das bolas era masculino & feminino. Tudo isso regado a muito riso obviamente, a recepcionista tentando segurar o riso sem sucesso.
Olhei séria pra ele e disse: Fique quietinho se não a mamãe não compra sorvete quando a gente sair daqui. Depois desse comentário, a recepcionista perdeu todo o protocolo e rachou de rir.
Vocês pensam que minha história acaba por aqui? Naninaninani.....tem mais.
Não é que ele é bom mesmo de direção, foi me ensinando todo o caminho a fim de podermos seguir nossa Via Sacra, para realizar outro exame. O de fundo de olho, coisa básica tranqüila.
Cheguei no local, procurei deixá-lo bem acomodado e confortável enquanto eu preenchia as fichas para a realização do tal exame. E quando olho pra ele, ta se rachando de rir sozinho e balançando a cabeça. Pensei ai meu Deus o que será?
Fui até ele a tempo de ouvir sua ultima frase, falando consigo e seu myself. “Ultrassonografia de testículos” e quá quá quá quá quá.
Disse: Amor você ainda está pensando nisso. Vamos tomar um café pra você não ficar muito tempo sem se alimentar, e assim segui até a lanchonete o amparando pelo braço, e o bonito ria sozinho. Gente ai vem o pior da coisa.
Uma senhora de uns 70 e poucos anos, olhou pra mim comovida e disse:
É Alzheimer não é? Olhei pra ele, e depois olhei pra ela e pensei numa fração de segundo. Não, eu não vou ficar aqui explicando porque que o bonitão ta feliz da vida. Vou falar que tá drogado, porque foi sedado?
Não me fiz de rogada e respondi. É sim!!!!
Segui meu caminho até a lanchonete e a senhorinha ficou lá pensativa, agradecendo a Deus por estar com a cabecinha boa.
Hoje voltamos lá, no mesmo bat local pra realizar um outro exame, foi sedado novamente e ao passar em frente ao painel da Ultrassonografia ele ameaçou ter outra crise de riso, ai puxei ele logo pelo braço e entramos no elevador e viemos embora. Amanhã e cárdio, mas é tranqüilo é sem sedação!
Mas tem o lado comédia da vida. “Sabe aquele velho ditado que diz: Seria cômico se não fosse trágico” Vamos lá que tenho algumas passagens assaz hilárias pra contar pra vocês. A Gi quando ler este post vai logo ligar Lé com Crê (Assaz? Gostas? Acepipes? Convescote?) hahhahahaa. Acertei né?
A semana passada recebi a bandeira de largada no que tange em relação aos procedimentos pré-cirúrgicos do bonitão. Tudo tranqüilo, exames de sangue, temporal em São Paulo, transito, o bonito em jejum, tudo as mil maravilhas.
Eu não tenho culpa se as veias dele sofrem da síndrome do avental branco.
Elas simplesmente desaparecem. Bem daí o coitado foi sendo furado até achar à bendita. Ai você ouve: Estes exames aqui não são realizados nesta unidade somente na Unidade Sei lá o quê, toca a gente ir pra lá pra aproveitar o jejum. Feito! Ponto para caravana Do Jardim Santa Cruz.
Chegou o dia da Videoendoscopia. Quem já não fez não é mesmo? Coisa mínima! Bobagem!!!!. NADA!!!! Eu é que sei a dificuldade de ter que acompanhar alguém pelo segundo dia consecutivo, com seu humor diabólico matinal em jejum! Nuessa!!!
Foi punk! Mas tudo bem. Chegamos no local britanicamente e fomos atendidos à brasileira, ou seja, 45 minutos depois. Conheço os procedimentos. Você entra, toma um tranqüilizante, borrifam um anestésico goela abaixo e ripa na chulipa. Aliás, cabe um comentário aqui a parte – Eu amo fazer estes exames só por conta destes tranqüilizantes. Gente tenho sérias tendências a criar uma dependência a estes tipos de medicação. Seguindo o enterro.
Eu sentadinha lá, na sala de espera, folheando uma revista mole de tão lida. Quando vem o bonito sendo arrastado por uma enfermeira toda risonha. Deus do céu, eu não li os sinais, já deveria ter imaginado o porquê da enfermeira estar risonha. Ela o deixou sentado ao meu lado e partiu, sem olhar para traz. Perguntei se ele estava bem, ele disse que sim, zoado, zoado!!! Levantamos-nos e fomos para recepção a fim de obter informações a respeito da retirada dos resultados.
Foi exatamente aqui que começou o meu vexame! Na recepção em letras garrafais, existia uma lista contendo todos os exames que eram ali realizados. O bonito assim como uma criança que começa a ser alfabetizada começou a ler um dos exames mencionados e assim procedeu.
U L T R A S S O N O G R A F I A D E T E S T Í C U L O S
Olhou pra mim, perplexo! Como assim Bial? E não parou por ai, teve uma crise de riso e repetia: Porque alguém faria um exame desses? Será que é pra saber qual das bolas era masculino & feminino. Tudo isso regado a muito riso obviamente, a recepcionista tentando segurar o riso sem sucesso.
Olhei séria pra ele e disse: Fique quietinho se não a mamãe não compra sorvete quando a gente sair daqui. Depois desse comentário, a recepcionista perdeu todo o protocolo e rachou de rir.
Vocês pensam que minha história acaba por aqui? Naninaninani.....tem mais.
Não é que ele é bom mesmo de direção, foi me ensinando todo o caminho a fim de podermos seguir nossa Via Sacra, para realizar outro exame. O de fundo de olho, coisa básica tranqüila.
Cheguei no local, procurei deixá-lo bem acomodado e confortável enquanto eu preenchia as fichas para a realização do tal exame. E quando olho pra ele, ta se rachando de rir sozinho e balançando a cabeça. Pensei ai meu Deus o que será?
Fui até ele a tempo de ouvir sua ultima frase, falando consigo e seu myself. “Ultrassonografia de testículos” e quá quá quá quá quá.
Disse: Amor você ainda está pensando nisso. Vamos tomar um café pra você não ficar muito tempo sem se alimentar, e assim segui até a lanchonete o amparando pelo braço, e o bonito ria sozinho. Gente ai vem o pior da coisa.
Uma senhora de uns 70 e poucos anos, olhou pra mim comovida e disse:
É Alzheimer não é? Olhei pra ele, e depois olhei pra ela e pensei numa fração de segundo. Não, eu não vou ficar aqui explicando porque que o bonitão ta feliz da vida. Vou falar que tá drogado, porque foi sedado?
Não me fiz de rogada e respondi. É sim!!!!
Segui meu caminho até a lanchonete e a senhorinha ficou lá pensativa, agradecendo a Deus por estar com a cabecinha boa.
Hoje voltamos lá, no mesmo bat local pra realizar um outro exame, foi sedado novamente e ao passar em frente ao painel da Ultrassonografia ele ameaçou ter outra crise de riso, ai puxei ele logo pelo braço e entramos no elevador e viemos embora. Amanhã e cárdio, mas é tranqüilo é sem sedação!
PQP! Não sei em qual parte eu ri menos! Imaginando o bonitão parecendo drogado foi hilário,e a velhinha perguntando se era alzheimer então quase fiz xixi nas calças...gentem! Que semaninha hein fofis? hahahahahahaha Ai ai, e a parte que vc gosta dos anestésicos? huahuahuahuahua não consigo comentar mais pq nao to conseguindo escrever com os olhos cheios d´água de tanto rir. kkkkkkkkk beijosss Maravilhoso esse post! Parabéns! Aceitas uns acepipes? Vamos a um convescote?
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