O que você anda pedindo a Deus?

É...andei sumida por uns tempos, muita agitação por aqui, e numa dessas, perdi a inspiração. Coisas boas e coisas - digamos assim, não tão boas, andaram acontecendo. De tal forma que cheguei a filosofar algumas questões a respeito de Deus.



Será que Deus ouve mesmo nossas lamúrias? Nossos queixumes? Será que ouve certo as nossas palavras tortas? Não duvido da existência de Deus, mas sim questiono as providências que ele toma ao receber nossos pedidos. espero que ele saiba exatamente o tamanho da porção designada a realização de nossos sonhos.



Ontem a noite, antes de me entregar aos braços de Morfeu, me entreguei as orações. fazia tempo que eu não conversa com ele. Culpa dos remédios que ando tomando. E assim, dando início ao nosso diálogo, comecei com a oração que aprendi na infância o "Pai Nosso". Segui com meu diálogo, e em determinado momento.......caiu minha ficha!! Deus do céu!!! O que é que eu andei rezando minha vida toda?



Não posso me queixar do pai lá em cima, ele tem sido bem condescendente comigo. Ou seja, tem me dado, na medida do possível tudo, aquilo que ele julga ser necessário pra mim.


Gente! Prestem atenção na frase que irei postar em aspas.

"Perdoai as nossas ofensas, assim como nós perdoamos aqueles que nos tem ofendido"

Leram? Prestaram atenção? Gente! Porque eu acho que assumi uma dívida imensa com Deus. E que frase mais hipócrita, mas petulante. Como assim? Tipo: Deus me perdoa assim como eu perdôo todos aqueles que me tem ofendido. E ai eu me perguntei. E ai? Perdoei ou não perdoei?

E se eu não perdoei? Será que Deus vai me perdoar assim mais ou menos?

"Não nos deixei cair em tentação"

E ai remendei: "Mas Se cair Me Livrai do Mal Amém!"

Nossa!!! Deus do céu!!! Quanta hipocrisia disfarçada! Não! Definitivamente preciso me atentar as palavras que ando proferindo. Se com Deus que é um ser onipotente eu falei essas barbaridades, imagina então o que ando falando por ai? A partir de hoje mudei minha oração, a partir de hoje ao fazer minhas orações, vou mudar está frase.

"Perdoai as nossas ofensas, e ensina-nos a perdoar a quem nos tem ofendido com o mesmo amor e sabedoria, que somente seu coração de infinita bondade possa conceber"

AMÉM

Noite Quente! Calor insuportavél, cama quente, tudo quente! E você sozinha em casa, deitada em seu berço esplêndido lendo seu livro. Até aqui, tá tudo certo, o que é que tem de mais nisso? Nada!

Exatamente! Então, a imaginação é mágica. estava eu toda compenetrada em minha leitura, quando de repente passei a ouvir uns gemidos. Não diria que eram gemidos estranhos, aliás de estranhos não tinham nada, e foi justamente por isso que me chamou a atenção. Era uns: Ai...Ui....Hummmmm....Pra cima amor...Mais pra cima ...pra cima....assim....Haaaaaaa.Isso amor hummmmmmmmmm.

Vixi!!! Meu Deus do céu o que era aquilo! Pronto, quem diz que eu conseguia colocar minha atenção na leitura. Vou ler nada!

Ninguém em casa, portanto estes sons só poderiam estar vindo da casa do vizinho. Quem sabe um filme mais caliente! E a gemeção continuava. Engraçado que só a voz masculina era que gemia a voz feminina só perguntava - Assim amor - Tá bom assim!

Jesus me abana!

De repente a voz masculina falou alto e firme quase meio que desesperada: Para....para....

E ai deu para ouvir sons de passos, assim meio que de uma pessoa mancando. Gente ainda bem que aqui em casa a parte superior é toda acarpetada. Neste momento não ouvia nenhum som do mundo externo, minha audição se focou toda neste estranho diálogo.

Passei a ouvir barulho de chuva. Mas não está chovendo!? Não...não....era o chuveiro ligado na ducha total - e a gemeção continuava. hummmmmmmmmm

Nossa! Meu! O que é que é isso? Esses caras não se mancam não? Eu heim!!!!

Como aqui na minha rua todos moramos em sobrado, dava pra distinguir de que andar vinha a voz.

Foi mais ou menos assim: A voz feminina no andar de baixo:

_ GELOL???? Tem certeza que isso é bom pra cãimbras? E a voz masculina lá do andar de cima.


- Tenho.....Anda logo com isso cacete!

Então era só isso? Uma crise de cãimbras? Mas que cara mais histérico!!!!!!

Depois desta fatídica descoberta, minha imaginação se aquietou e passei a rir de mim mesma e conclui que só penso "NAQUILO"

Voltei ao meu livro. Agora atentem para a ironia: Olha só o título do livro que estava lendo: "Mentes Inquietas"

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A saga de uma obesa - Gordinha feliz!!!!

Quem é que nunca ouviu este comentário? Lembro-me que na faculdade – fazia psicologia – alguns alunos metidos a mestre comentavam que eu era expansiva porque era gordinha. Gente eu sempre fui tímida, acho que com o passar dos anos eu me liberei , sempre fui de falar pelos cotovelos. Mas nunca fui obesa, passei a ganhar peso depois dos 30 anos. Cheguei aos 74 kilos. Foi quando uma prima havia perdido peso e ficado magrinha, inclusive até hoje ela mantém seu peso. Me indicou seu médico, era lá no Jabaquara, um médico bem barrigudinho por sinal. Logo me receitou entre outros componentes a tal da anfetamina, foi quando conheci essa miserável. Nossa fiquei doidona, tinha insônia, e para passar o tempo - porque não dormia - Limpava carpete de madrugada, descascava alho, cebola, escolhia feijão, costurava, bordava. Parecia um guaxinim, ficava a noite toda acordada, coava café e levava uma caneca pro guarda noturno da minha rua.
Sempre feliz, era esse meu lema. Só tinha um problema, eu perdia os 14 kilos em seis meses, e depois paulatinamente, recuperava estes catorze, acrescidos de mais 14. Meu peso acompanhava a inflação da época. Chegava aos 98, perdia 10 e recuperava 20. E nesse vai e vem durante 14 anos fui adquirindo comorbidades, dislipidemias, diabetes, hipertensão. Estacionei aos 110 kilos.
Nossa, nessa fase eu pensei: Vou entregar pra Deus, vou ser gorda mesmo e foda-se. Cansei de fazer regimes, fiz todos os regimes da moda.
Vou tentar lembrar alguns deles.
Teve um chamado regime espiritual. Até nisso eu apelei, fui lá, além de pagar caro, paguei mico. Assisti a uma palestra ministrada por um cidadão que mal sabia falar o português, não porque era estrangeiro, e sim porque era ignorante mesmo e tem mais, se achava, dava até dó. Lembrava muito o Jacinto Figueira Junior (O Homem do sapato branco)
Não me lembro do endereço acho que era também lá no bairro do Jabaquara aqui em São Paulo, nem vou me prolongar nisso porque não deu certo ok?

Também houve um médico lá em Diadema, era a bola da vez, o cara era bom, isso que o povo falava, ele receitava uns remédios e você tinha que tomar água com açúcar, e põe açúcar nisso.
Credo em cruz!!! Aquilo me dava um revestreis. Era só eu tomar o remédio das 10 horas que não parava de falar, parecia uma R15, falava pra kct, e bebia água, litros e litros de água.

E depois suava mais que tampa de marmita, algumas amigas pensavam que eram sintomas da menopausa.
Ah! Antes disso tinha também um médico lá de São Caetano. Este além de me receitar anfetaminas, também aplicava umas enzimas mais conhecida como mesoterapia, milhões de agulhadas.
Ele tinha uma característica peculiar. Enquanto ele prescrevia a receita ia ditando as proibições numa ordem e numa tonalidade de voz super engraçada, me lembrava um filme de Jerry Lewis. É proibido comer: Pão, pão com manteiga, com requeijão, com geléia, com queijo, com patê, bolacha, bolo, risoles, coxinha, esfiha, kibe, pizza, pipoca, tortinhas, empadinha, macarrão, lasanha, chocolate, sorvete, doce de leite, de abóbora, brigadeiro, cajuzinho, quindim, pudim, pele de frango, gordura de carne vermelha, de porco, todos os tipos de doces.

Emagreci, fiquei parecendo a Barbie de tão magrinha. Meses depois. Como diria Kafka! ”Maldita barata Preta”

Engraçado, tínhamos na época, uma turma de amigos que faziam também os mesmos regimes, era muito engraçado mesmo, porque ninguém se tocava, mas tínhamos uma esperança que dizia - Desta Vez vai dar certo.
Fui também aos Vigilantes do Peso, vixi Maria não posso nem me lembrar daquela sopa de abóbora, tinha que começar primeiro com ela. Também não deu certo.
Depois conheci uma médica no Ipiranga Dra Dayse, foi através dela que soube da cirurgia bariátrica, mas confesso que me senti ofendida, imagina audácia, eu não tinha morbidade.

Ledo engano eu tinha comorbidades, meu fígado e meu pâncreas estavam comprometidos. Me lembro dela vendo meus exames e ficando perplexa!
Ah...Tinha uma médica também lá na Aclimação que receitou anfetaminas e um medicamento que inchava no estômago, coitada, nem se tivesse engolido meia dúzias de Bob Esponja, aquilo não tirava minha fome de jeito nenhum.
Depois foi a vez de um médico lá no Itaim, uma fala esquisita, ficava numa sala super gelada, a impressão que eu tive era que ele já havia morrido e se conservava numa câmera fria. Este me lembrava os filmes de terror da minha época com Vicente Price. Fiz umas aplicações também por lá. O dó. Nadica de nada. Perdia e ganhava.



Alcancei um ponto onde você tem noção que está perdendo a razão. Precisava manter a sanidade mental, além de gorda iria ficar lelé?
De tanto tomar anfetaminas, passei a me sentir confusa, esquecida. Às vezes, pegava o carro e ia pra um determinado lugar, mas o que acontecia no intervalo entre a saída da minha casa e a chegada ao local específico, havia uma ausência de informações, não me lembrava como havia chegado.
Uma ocasião havia encomendado os remédios, eram manipulados, para uma farmácia que fazia entrega em domicílio. Era inverno, e estava frio havia acabado de chegar e como minha calça estava apertada e estrangulando minha cintura, preferi tirá-la, nisso o telefone tocou e eu sentei e fiquei de papo ao telefone com minha mãe, nisso tocou a campainha falei com minha mãe que ligaria mais tarde e fui atender a porta. Notei que o entregador, um senhor, não me olhava, falava comigo olhando de lado, recebi os remédios passei o cheque e entrei pensando: Que homem estranho. Guardei os remédios na cozinha e subi para o andar de cima lá de casa, ao chegar ao topo da escada me deparei com o espelho e gritei. Gente eu havia tirado as calças e havia esquecido deste detalhe. Claro que o tiozinho virava o rosto eu estava sem calça e só de calcinha. Tadinho o homem ficou todo constrangido e eu obviamente nunca mais pedi remédio pra aquela farmácia.
Voltava na Drª Dayse ela me falando sobre a cirurgia e eu trabalhando isso em terapia. Houve uma época que achei que já estava preparada. Lembro que o convênio não cobria, teria que pagar, ao invés de trocar de carro, resolvi fazer a cirurgia. Fiz exames e coisa e tal, na hora aga, dei pra trás.
Retornei aos Vigilantes do Peso, levava minha mãe comigo, que ironia, ela pesava uns 40 kilos e 1.54. pequenininha, mignon. Tadinha, ela dava a maior força. Do jeito dela, mas dava.
Engraçado que eu ia a casa dela e ela me servia bolo, suco, salada de fruta, chocolates e depois de servir todas as guloseimas, me dizia: “Silvana minha filha você é tão bonita, olha só sua barriga esta encostando no volante do carro. faz uma força minha filha e vê se emagrece, você gasta tanto dinheiro com essa remeidaiada que dá até dó, o que você já gastou com isso dava pra eu comprar uma casa”
Mas, eu era a filha dela e não importava, qualquer uma era mais gorda que eu.
Fui eu de novo lá no médico, exames, e tudo de novo, convênio ainda não pagava, e tinha encarecido mais ainda. Tudo certo... Tuado, mais dei pra trás again
Minha mãe ficava brava, mas ao mesmo tempo ela dizia, ainda não chegou sua hora de fazer.

Pra encurtar tentei mais 2 vezes e desisti.
Um dia folheando uma revista, vi uma moça vestida com uma saia midi, com uma bota preta e um cinto por cima da blusa. Ameiiiiiiiiiiiiiii este modelito. Fui atrás pra comprar, obviamente só fui encontrar a blusa numa loja especializada pra mulheres grandes. Mulheres grandes.....Que eufemismo!!!!! Mandei fazer a saia, o cinto tenho até hoje. Jesus me abana, ainda vou tirar uma foto com ele, se pá eu fotografo ele e ponho neste texto. Só faltava a bota!!!!!! Então?????? Cadê as botas???????? Quem é, ou foi gorda, sabe bem o que eu to falando

Não tinha! Procurei mais não tinha nenhuma que cabia nas minhas canelas.
E ainda por cima tinha aquelas calças Skinning que eu achava a coisa mais linda. Mas era mais fácil Jesus andar na terra de novo do que eu entrar numa calça daquelas.
Comentei com uma prima que mora em Miami e ela me deixou feliz, pois havia me dito que por lá ter muitos obesos, era certo que eu encontraria. Pra não errar, ela pediu para que eu medisse a circunferência da minha panturrilha. Fiquei com tanta vergonha que não mandei, falei que tinha encontrado por aqui. E disse chega!!! Antes chorei rios de lágrimas, sozinha e myself.
Desta vez fui até o Instituto Garrido e fiz todos os exames, o convênio já pagava a cirurgia e também existia uma nova técnica a Videolaparoscópia.

Continua nos próximos capítulos

Acompanhante

Eita, que semana passada foi difícil, e põe difícil nisso. Muitas coisas aconteceram de uma só vez, ai o bicho pegou. Tiraria tudo de letra se não fosse o terrível incidente. Whatever poderia ter sido pior. Notícias boas, notícias ruins, mas foi fervida!!!!!

Mas tem o lado comédia da vida. “Sabe aquele velho ditado que diz: Seria cômico se não fosse trágico” Vamos lá que tenho algumas passagens assaz hilárias pra contar pra vocês. A Gi quando ler este post vai logo ligar Lé com Crê (Assaz? Gostas? Acepipes? Convescote?) hahhahahaa. Acertei né?

A semana passada recebi a bandeira de largada no que tange em relação aos procedimentos pré-cirúrgicos do bonitão. Tudo tranqüilo, exames de sangue, temporal em São Paulo, transito, o bonito em jejum, tudo as mil maravilhas.
Eu não tenho culpa se as veias dele sofrem da síndrome do avental branco.
Elas simplesmente desaparecem. Bem daí o coitado foi sendo furado até achar à bendita. Ai você ouve: Estes exames aqui não são realizados nesta unidade somente na Unidade Sei lá o quê, toca a gente ir pra lá pra aproveitar o jejum. Feito! Ponto para caravana Do Jardim Santa Cruz.

Chegou o dia da Videoendoscopia. Quem já não fez não é mesmo? Coisa mínima! Bobagem!!!!. NADA!!!! Eu é que sei a dificuldade de ter que acompanhar alguém pelo segundo dia consecutivo, com seu humor diabólico matinal em jejum! Nuessa!!!
Foi punk! Mas tudo bem. Chegamos no local britanicamente e fomos atendidos à brasileira, ou seja, 45 minutos depois. Conheço os procedimentos. Você entra, toma um tranqüilizante, borrifam um anestésico goela abaixo e ripa na chulipa. Aliás, cabe um comentário aqui a parte – Eu amo fazer estes exames só por conta destes tranqüilizantes. Gente tenho sérias tendências a criar uma dependência a estes tipos de medicação. Seguindo o enterro.
Eu sentadinha lá, na sala de espera, folheando uma revista mole de tão lida. Quando vem o bonito sendo arrastado por uma enfermeira toda risonha. Deus do céu, eu não li os sinais, já deveria ter imaginado o porquê da enfermeira estar risonha. Ela o deixou sentado ao meu lado e partiu, sem olhar para traz. Perguntei se ele estava bem, ele disse que sim, zoado, zoado!!! Levantamos-nos e fomos para recepção a fim de obter informações a respeito da retirada dos resultados.

Foi exatamente aqui que começou o meu vexame! Na recepção em letras garrafais, existia uma lista contendo todos os exames que eram ali realizados. O bonito assim como uma criança que começa a ser alfabetizada começou a ler um dos exames mencionados e assim procedeu.

U L T R A S S O N O G R A F I A D E T E S T Í C U L O S

Olhou pra mim, perplexo! Como assim Bial? E não parou por ai, teve uma crise de riso e repetia: Porque alguém faria um exame desses? Será que é pra saber qual das bolas era masculino & feminino. Tudo isso regado a muito riso obviamente, a recepcionista tentando segurar o riso sem sucesso.
Olhei séria pra ele e disse: Fique quietinho se não a mamãe não compra sorvete quando a gente sair daqui. Depois desse comentário, a recepcionista perdeu todo o protocolo e rachou de rir.
Vocês pensam que minha história acaba por aqui? Naninaninani.....tem mais.
Não é que ele é bom mesmo de direção, foi me ensinando todo o caminho a fim de podermos seguir nossa Via Sacra, para realizar outro exame. O de fundo de olho, coisa básica tranqüila.
Cheguei no local, procurei deixá-lo bem acomodado e confortável enquanto eu preenchia as fichas para a realização do tal exame. E quando olho pra ele, ta se rachando de rir sozinho e balançando a cabeça. Pensei ai meu Deus o que será?
Fui até ele a tempo de ouvir sua ultima frase, falando consigo e seu myself. “Ultrassonografia de testículos” e quá quá quá quá quá.

Disse: Amor você ainda está pensando nisso. Vamos tomar um café pra você não ficar muito tempo sem se alimentar, e assim segui até a lanchonete o amparando pelo braço, e o bonito ria sozinho. Gente ai vem o pior da coisa.

Uma senhora de uns 70 e poucos anos, olhou pra mim comovida e disse:
É Alzheimer não é? Olhei pra ele, e depois olhei pra ela e pensei numa fração de segundo. Não, eu não vou ficar aqui explicando porque que o bonitão ta feliz da vida. Vou falar que tá drogado, porque foi sedado?
Não me fiz de rogada e respondi. É sim!!!!
Segui meu caminho até a lanchonete e a senhorinha ficou lá pensativa, agradecendo a Deus por estar com a cabecinha boa.

Hoje voltamos lá, no mesmo bat local pra realizar um outro exame, foi sedado novamente e ao passar em frente ao painel da Ultrassonografia ele ameaçou ter outra crise de riso, ai puxei ele logo pelo braço e entramos no elevador e viemos embora. Amanhã e cárdio, mas é tranqüilo é sem sedação!

A primeira lição que aprendi no curso de psicologia foi que, se alguém te incomoda, pode estar certa que – ou esta pessoa é tudo aquilo você: Foi, é ou gostaria de ser.
Interessante este ponto de vista. Justamente porque na ocasião existia uma pessoa que me incomodava muito, e usando este método de pensamento, tentei sozinha buscar uma solução para este meu problema.
Pensei, pensei e pensei... Conclusão, eu de certa forma agia como esta pessoa e olhando-a do lado de fora pude perceber o quanto eu era feia no sentido comportamental. Daí em diante fui, aos poucos, modificando meu comportamento e acabei cortando relações com esta pessoa.Afinal ela foi um aprendizado para mim. Aprendida a lição, não tinha mais o porquê desta pessoa ficar em minha vida, uma vez que sua companhia era assaz desagradável.

Anos depois, me deparei com uma situação semelhante, só que fui percebendo que eu estava do lado de lá. Ou seja, alguém próximo a minha pessoa passou a me atacar não verbalmente, mas sutilmente, com pequenas alfinetadas aqui e ali.
Parei, e pensei... Ó meu Deus, eis me aqui vivenciando esta mesma experiência.
Hoje já profissional e acompanhada por uma colega de trabalho avaliamos juntas os episódios.

Os ataques surgiam da outra pessoa justamente por eu estar vivendo um momento de minha vida que ela certamente gostaria também de vivê-lo.
E agora um recadinho para ela , nem sei se ela sabe desse meu cantinho, mas nunca se sabe né? Whatever... Linda, a vida acontece nas frações de segundos, e um a um, constrói o tempo. Viva intensamente aposte em seus sonhos, lute, seja perseverante que você chega lá. Ah! E outra coisa, não perca seu tempo com mesquinharias, além de não levar a nada, amarga seu dia a dia e te atrasa seu encontro com a vida. Um beijo

Ps. Gente deixem de ser persecutórias, essa pessoa never vai entrar aqui pra ler este meu blog, uma, porque eu disse uma pessoa muito próxima e não disse amiga, aqui só entra brother and sister

Que situação!!!!!!

Situações Periclitantes


O que seria estas situações? Eu diria que são aquelas que você passa porque não tem outro jeito. Tipo, já que só tem tu, vai tu mesmo.

Acetona. Produto indispensável no armário de uma mulher, qualquer mulher com mais de 30 sabe disso. Eu sei...eu seiiiiii, mas minha filha só tem 25 anos e não sabe compartilhar.

Caminho das Indias, final de novela, reprise no sábado, também não assisti. Então fui ver no Youtube. Ansiedade ao extremo, havia feito minhas unhas das mãos na sexta-feira, então nem pensar tocar nelas, restou-me os pés!!!!!

Cutuquei como pude, arranquei esmalte de uns dedos do pé direito, outros do pé esquerdo e que lindo, nem preciso dizer que ficaram horríveis, mas fazer o quê, terça-feira eu iria ao salão e estaria tudo certo. Tudo errado.
Pela manhã compromisso lá no cartório com o tabelião. Volto pra casa, almoço e fui atender meus pacientes. Passei em casa, tomei um banho pois iria no vascular, minha fonte de inspiração.
Sai do banho e olhei para os meus pés!!!!!!! HAHAHAHAHAHA
Minhas unhas descascadas, horríveis, meu Deus, cadê a acetona que eu comprei no mercado, procuro no armário do meu banheiro, juro que estava aqui, fui no quarto da minha filha, ela é super organizada com certeza deve ter na caixinha de esmaltes, acetona, algodão etc... Cadê? Cadê? Cadê!!!!!!! Não têm!!!!!!!!!!!!
Meu Deus o que é que eu vou fazer, tenho que ir, se não perco 130,00 reais. PQP cadê a lazarenta da acetona. Procuro em todo canto da minha casa e nada!
Pensa Sil, pensa Sil, não dá tempo de ir à farmácia, passo na manicure e peço a ela pra tirar, não!!!!! Também não vai dar tempo. Tá fazendo frio!!!!!! Pensa Sil..... Já sei, peguei um par de meias soquetes e levei dentro da bolsa. Chegando lá, assim que o Dr. Me chamou não me fiz de rogada, tirei minha roupa, coloquei a sainha que ele disponibiliza para suas pacientes (escleroterapia) e calcei as meias.
Assim que ele entrou, perguntei: Ta frio né? Ficar de meias não vai atrapalhar né?.
Mal sabia ele, já pensou, vou toda arrumadinha, sempre com os pés bem feitos, cabelos bem penteados e hoje com aqueles pés de cinderela da periferia.

TPM X CLIMATÉRIO

Amigas que dureza!!!!!!! Ninguém merece isso. Pois é! Hoje quero contar pra vocês como tem sido minha passagem por essa fase da minha vida, que definitivamente não tem sido nada fácil. Ando tomando até antidepressivos, quem sabe eles me ajudam a sair dessa bipolaridade.

Por um lado fico feliz quando ainda mênstruo, porque no fundo é sinal que há possibilidade de haver vida intra-uterina dentro de mim. Porém, de outro, me enervo porque me descontrolo totalmente. Meus hormônios ficam enlouquecidos, mudam as rotas de raciocínio. Fico totalmente fora de controle.

Sabe aqueles contratempos que ocorrem com a gente no dia a dia? Pois é! E disso ai que eu estou falando. Se passar um elefante voando e cagar na minha cabeça, pode até ser que não me afete em nada, ao contrário, onde já se viu uma coisa dessas, posso até me sentir agraciada por ter sido escolhida, afinal não é todo dia que ouve falar disso. Whatever.....não vou muito além de algumas reclamações. Mais, vai que aquelas abelinhas malditas que fizeram morada na árvore do meu vizinho resolvem entrar no meu quarto? Putz! Ai eu quero uma metralhadora para sair matando uma a uma.

É disso que eu sofro, pode ir pingando até encher o balde, mais ai se eu estiver atravessando o período da faixa de GAZA, fudeu!!!!! E tem mais, minha TPM é assim. ANTES, DURANTE E DEPOIS, ai fica difícil. Poxa!!!! Minha amiga Nórma me entendia tão bem. (psicóloga)

Se eu fizer à matemática direitinho vai sobrar uns 20 dias de sanidade. Então acho que nem é preciso avisar, pois todos que compartilham da minha “amistosa” amizade já sabe que eu sou assim. E vou te dizer mais, se ainda preservo essas amizades é porque são pessoas boas, e não sou eu que as escolhi, elas é que me escolheram porque eu acho que não agüentaria uma pessoa assim tão chata. E eu sei ser chata!!!!!!! Cacildis!!!!

Meus filhos já sabem e me entendem e assim ficam na deles, o meu marido também. Eles nem discutem mais, se eu falo que é assim então é assim, tá bom. Depois que o cogumelo nuclear abaixar, eles vão discutir se pode ser : assim, assado, frito, cozido ou até quem sabe cru.

Então pessoa do bem, se você for umas dessas que teve a infelicidade de se confrontar com este ser (eu), faça como Jesus na cruz, olhe pra cima e diga. Pai perdoe, ela não sabe o que faz, nem tampouco o que pensa.

Quem Fala de Mais dá Bom dia a Cavalo

Mulher quando bebe, é pior que qualquer coisa. Já ouviu aquele comentário que diz: Bêbado é um saco! Pois é!Mulher é muito pior, por que às vezes ela não é um saco, é uma sacola cheia de tranqueira, e ai fala cada coisa e depois se arrepende. Ai meu bem já Elvis!!!!!

É disso que vou tentar falar. Conheco uma que é muito elegante, charmosa, bonitona. Num dia infeliz, acabou tecendo comentários a respeito de ex. Até ai não tinha problema nenhum, eu mesma já desci o cacete no meu marido quando foi ex, mas nada que pudesse comprometer sua “virilidade”

Acontece que, durante uma dessas rodadas de bebidinhas de lá, bebidinhas de cá, a mona acabou falando que fez algumas comparações entre o ex e o atual. E que por estas e outras terminou o relacionamento. E a coisa era séria! Se é que vocês estão me entendendo.

Gente, não passou nem uma semana. Ela estava lá com o bofe. E veja bem, a garrafa de vinho já estava pela metade. Eu na minha maior sinceridade, perguntei: E ai? Acabou reconsiderando a situação, ou é a falta de produto melhor no mercado.

Vixi. A mulher ficou brava, se pá ela não fala mais comigo. Gente!! Olha só o meu lado, eu também havia bebido um pouco, não muito, mais o suficiente pra fazer uma pergunta dessas. Encurtando a conversa, eu que não o conhecia o achei muito simpático e bonitão.
Bom, tem mais, uma outra amiga, que sabia dessa história, pois também estava presente durante o momento de desabafo da outra. Olhava pra mim e falava assim: Sil....e o salário heim...ó!!!!!!!

Fim de festa todo muito fazendo o sinal, achando que estavam zombando do salário de nós, psicólogas, e todo mundo cachaçado e super feliz!!!!!!!

Mas o salário “Ó”

Aprenda, o superego é diluído no álcool, se você não sabia disso, agora já sabe. Se alguém te fizer uma pergunta, você vai responder na xinxa! Então nunca pergunte a ninguém, se o cabelo tá bonito, ou se tá gorda ou coisa desse tipo. E jamais, veja bem jamais, comente nada de suas intimidades de um ex, vai que você volte e ai??????

QUAL É O LIMITE DA VAIDADE?

Eu tinha que escrever sobre este assunto. Juro que ontem sai do consultório do meu vascular com vontade de ir direto pra Delegacia da Mulher. Minha Santa Piriquita do Bigode Loiro: Que dor! Que Dor! Que Dor!
Onde é que eu estava com a cabeça pra me submeter a estas sessões de tortura? Deus do Céu!!! Alguém viu minha cabeça por ai? É um cabeção loiro, com mechas encanecidas. Por favor, caso a encontrem queira por gentileza, deixar no departamento de achados e perdidos que alguém um dia passa por lá e pega.
Vou falar sobre o cúmulo da VAIDADE.

O que tem demais uma senhora de 47 anos andar com veinhas azulzinhas pelas pernas, olha só que bonitinho coloridinho, tem tanta gente se tatuando por ai! Isso bem que podia virar moda.

Na verdade não sei se faço isso por ter ficado impressionada com as pernas de uma senhora que vi na minha infância, ela tinha as pernas tão cheias de varizes que parecia uns cordões esverdeados, e ouvia minha mãe dizer “Isso é perigoso pode dar uma trombose” Trombose? Eu nem sabia o que era isso, mas achei o nome horrível e certamente não seria coisa boa, e não é que deu mesmo e a mulher se foi dessa pra melhor. E ai na minha cabecinha de criança, trombose era aqueles cordões verdes que dá na perna, eles começam pequeninos e viram aquelas cordas grandes nas pernas.

Esta cena não me sai da cabeça, nem lembro o nome daquela senhora, mais a perna dela me acompanha até hoje..
Não! De jeito nenhum, eu tenho medo dos cordões verdes e por isso me submeto a estas sessões. Há alguns anos atrás, já me submeti a uma cirurgia de varizes e após alguns dias teria que iniciar as sessões de escleroterapia. Eu nunca havia falado com ninguém que tivesse passado por este procedimento. E assim lá fui eu fazer as tais aplicações. deus que me livre e guarde, fiz só uma e “tchau, tchau nicolau”o médico nunca mais me viu, deixei tudo pago, dane-se. Lá é que não volto.

Hoje já passado 13 anos, obviamente não penso mais assim, antes aos 33 anos eu tinha a juventude do meu lado, hoje estou eu e myself. Ali,na maca pensando, procurando um modo de alcançar alguma parte do meu cérebro capaz de controlar algum neuro-transmissor responsável pela sensação da dor e ficar off até acabar a sessão. Inútil, as picadas começam e eu firme no pensamento: cor azul, fumaça azul e dói. Penso em água, ondas gigantes, verdadeiras tetsunamis, Iceberg, e dói. Quem sabe tenho uma pontinha de sado-masoquista aqui dentro escondidinha; vou tentar achar gostoso e sentir prazer na dor. Nada! Continua doendo até meu ego dizer; Por hoje chega Dr, é impressionante, ele diz sempre, mas foi a última mesmo. Com certeza eu vou até onde meu ego suporta

O meu médico, ele é humanista ele sofre comigo, tadinho, e me diz solidário: Ainda não existe nada diferente.

Portanto meninas avante, força, imagine a cor azul é sério, tente entrar na cor. Respire fundo e seja o que Deus quiser.

Parabéns a você! Não? Tá bom!!!!

Você já deve ter comemorado seu aniversário com seus amigos. Legal, só gente boa, pessoas que de fato você aprecia, sem aquela de convidar pra não ficar chato. Bem não vou entrar neste mérito porque o aniversário não foi meu.
Mas você já se perguntou o que há pra ser comemorado? Pois é! É disso que vou falar hoje.

Dou graças a Deus. Sou uma pessoa verdadeiramente abençoada por ter amigos. Amigos mesmo!!!!! Na alegria e na tristeza, na riqueza e na pobreza, na saúde e na doença. Pera ai, não estou falando de marido não.

Então.... Amigos que fui angariando pela vida, uns em ambientes de trabalho, outros na faculdade, amigos na fé, de cursos que fiz pela vida, amigos da vizinhança, das cidades em que morei, amigos de meus amigos, e amigos vindo das relações de amizade do meu marido. Que com certeza são pessoas muito queridas de coração
.
Hoje foi o aniversário de um deles, muito interessante. Fiquei sabendo que ele não gosta de comemorar aniversário, nunca gostou. Mas a mulher dele nos avisou que não era para cantar aqueles famosos Parabéns.
Vixiiiiii !!!! O que faríamos então? Cortar o bolo assim sem mais nem menos?


Ele não é o único não, conheço muita gente que odeia dia de aniversário, natal. Uns não gostam nem de serem cumprimentados, não são poucos mesmo.
Pensei....O que leva essa gente a não querer comemorar o aniversário? Que lembranças tristes foram estas atreladas a estas datas que desencadeiam esse sentimento de desconforto.
Muitos autores teorizam a este respeito. Psicólogos debatem sobre esse tema, e é lógico que tem gato na tuba. Nada como uma boa conversa com um psicólogo que não dê um jeito, não vou eu aqui dar a receita, mesmo porque não é uma equação matemática.

Depois de cogitarmos os porquês, a Lulu II sugeriu que cantássemos Adeus Ano Velho.
Não é que gostei da idéia? Que originalidade, olha só a abrangência da coisa. Nada mais justo! Muito melhor do que Parabéns pra vc nesta data querida, principalmente para quem não concorda que esta data seja tão querida.

Porém, chegado o momento de apagar as velas!!! O que vamos fazer?
Fui logo puxando o coro “Adeus Ano Velho, Feliz Ano Novo que Tudo se Realize. É Pique! É Pique! É Pique! É Pique! É Pique! Muita gente não entendeu, mas o aniversariante gostou, nós nos divertimos com a novidade e mais um ciclo recomeça na vida desse nosso amigo. Parabéns Zé Branco. !!!!!!!!!.

Clube do Bolinha? Que coisa mais cafôna!!!!!

Antes de mais nada, quero dizer que não sou uma feminista, em hipótese alguma. Sou apenas uma mulher de 47 anos com 26 anos de casamento, dois filhos adultos crescidos e sexualmente resolvidos.

O papo é o seguinte. Cara!Que porra é essa de homens de um lado e mulheres de outro? Que coisa mais chata, mais anos 80! Tem gente q não evolui, para no tempo, e isso não tem nada a ver com instrução não, tem a ver com Inteligência Emocional, meu Deus, o que não faz uma pessoa sem essa qualificação. Ontem me aborreci muito. Estava em casa, na boa estudando para concluir minha monografia, quando meu esposo entra e anuncia que no dia seguinte iríamos viajar de triciclo, e animado com a viagem, passou a me contar as belezas do caminho que iríamos percorrer, das matas, cachoeiras. Há muito tempo eu não o via assim tão animado, parecia criança falando do brinquedo novo.
Como tínhamos um compromisso à noite, seguimos com nossa agenda. Antes, porém, tratei de me certificar de que iria alguma companhia feminina para que eu não me sentisse constrangida, fiquei feliz ao saber que uma amiga iria, já que eu estava indo, lembrei de uma outra que também gosta de passear e perguntei se ela não queria se juntar a nós, _. Ela tinha um compromisso social, mas abriria mão dele em prol do passeio, pois certamente seria muito mais agradável. Ficamos animadas, pois iríamos juntas ao passeio, que bom! Já mais tarde, quando eu estava a caminho do meu compromisso, recebi um telefone da lulu I me contando muito triste que não iria mais porque o “Mor” havia ligado e despejado uma série de impropérios a ela porque estava tramando uma viagem a qual não fora convidada, e rasgou o verbo.
Assim muito triste, confessou que não iria mais. Fiquei arrasada porque eu é que havia tomado à iniciativa de ligar para as lulus e combinar tudo. Mas o “Mor” deu xilique e não quis que nós fossemos porque fulano e beltrano iria e ele como “ mor” havia dito que só iria os homens. Só sei que com isso nossos maridos ficaram chateados da nossa exclusão e também não foram ao tal passeio.
Agora eu pergunto: Meu nessas alturas das nossas vidas acham mesmo que precisamos de autorização pra ir em algum lugar? Hora faça-me o favor.
Perdido por perdido TRUCO. Já que não iríamos sair cedinho pra viajar esticamos a noite lá no Litlle Darling com o amigo Miguel e a Therê, gente boa pra caramba ,e papo vai e papo vem, chegamos em casa quase as 5 da manhã. E sábado que vem tem mais, lá no Barbiró, tô lá Miguel & Therê, me aguardem.

AMIGOS PRESOS, AMIGOS SUMINDO ASSIM

Semana passada deu o maior pixoxó, saiu até no fantástico. Todo mundo procurando o Belchior, até eu andei pensando. Onde é que se meteu aquele rapaz latino americano, será mesmo que ficou sem nenhum dinheiro no bolso?
Lembrei que tenho um montão de amigos que, do nada, deram no pinote. Meu... Simplesmente sumiram. Com esse negócio de Orkut você encontra um monte de gente que andou sumido. Mas foi muito interessante. Dias desses estava eu assistindo o jornal bem cedinho (coisa de gente veia que acorda cedo pra não fazer nada) passou uma reportagem sobre a gripe suína, e uma senhora surgiu falando alguma coisa. Até ai tudo bem, mas quando saiu o nome dela, me deu um toin toin toin. Esse nome me soou familiar. Bem mais tarde, tornei a me lembrar do nome, como não me lembrava de onde eu conhecia, joguei pro meu inconsciente, e deixei lá rodando. Bem mais tarde me deu um clic e “VAPO” Lembrei quem era aquela senhora. Cacildis!!! Era uma menininha que vinha brincar comigo, putz!! Eu tinha uns 7 anos.Era muito engraçado porque ela chegava em casa e me chamava assim: “Coisa, coisinha, vamos brincar de casinha” Nessas corri pro Orkut e digitei o nome dela, apareceu a família toda hahahahaha. Escolhi enviar um scrap pra irmã dela, fiquei aguardando. Não demorou muito e ela me respondeu, trocamos endereços e telefones. Depois de uma semana, veio me visitar, pena eu não estava em casa. Marcamos de nos encontrar novamente. Quem procura acha !!!!!!!

Foi por medo de aviãoQue eu segureiPela primeira vezA tua mãoAgora ficou fácilTodo mundo compreendeAquele toque BeatleI wanna hold your handAgora ficou fácilTodo mundo compreendeAquele toque BeatleI wanna hold your handAquele toque BeatleI wanna hold your hand...

Que coisa adolescenteJames Dean...

Revelando verdades

No capítulo de terça feira da novela caminho das Índias me tocou profundamente, Maya revelando toda verdade a Raj e sofrendo incomensuravelmente. No dia seguinte estou sentada aguardando minha vez de ser atendida no consultório do meu vascular, enquanto isso a tv ligada em um canal de fofocas os “especialistas” falavam a respeito, uns diziam que a cultura é muito forte e os costumes lá da Índia são muitos rígidos.
Como dizia meu pai..... “Conversa Raul” Traição é igual em qualquer parte do mundo, não tem perfil cultural não.
Já ouviu um traidor falando? Pois deveria, a conversa é sempre a mesma, ele é a vítima. Não tinha o que procurava em casa, ou sei lá me deu bobeira, é coisa de homem. Foi só por sexo, não tinha amor. Ai credu!!!!! Sabe aquela coisa de vergonha alheia. Gente, tem uma porção de desculpas esfarrapadas, isto é, da parte dos homens. Agora já ouvi relatos de mulheres que traem e é completamente diferente do homem. Mulher diz que trai porque não tem mais tesão com o marido e não tá mais afim de fingir. E coitado daquele que pensa que mulher só trai por amor. Me engana que eu gosto, mulher trai porque quer. Uma vez ouvi de uma que o marido é um gato, dizer que o outro tem uma pegada do balacobaco E mais, depois dos 40 o bicho pega. A maioria das mulheres que ouvi que traem seus maridos tem mais de 40 anos, algumas já passaram dos 50. É pessoal, não se fazem mais vovózinhas como antigamente. Gente encurtando o papo. Você pode até ter uma Ferrari na sua garagem, de vez em quando você vai querer dar uma volta de fusquinha.

BROTINHO LEGAL

Há muito tempo andei pensando em criar um blog, mas achava muito complicado, devo ter uns por ai, mas nem me lembro mais senha e tal. Hoje ao abrir meu orkut, vi lá um scrap da Adriana dizendo: Sil abre um Blog. Pensei! Cara ! Vou ver se dou conta de fazer um trem desse pra mim, qualquer coisa eu peço ajuda pra Gi, e assim dou uma manerada nas postagens nas meninas.
Vixi, preciso dar um nome. Blog é que nem filho, você tem que pensar em um nome legal, porque vai ter q carregar o nome durante sua vida inteira. Por isso merece um tempinho pra pensar em algo legal, ai foi surgindo às idéias: Mary Popins, Hellou Marilu, Pennelope, Betty Boop . Gente! Tentei de todas as formas, mas parece que já haviam dado esses nomes e aparecia lá na tela - nome indisponível.
Dei um tempo e fui abrir uns emails. Tenho uma amiga a Edelcy, nossa cara conheço a Cy desde dos tempos em que Jesus andou pela terra, põe ai uns 30 anos. A mãe dela perguntou se eu gostava de receber emails, respondi, sim, gosto sim. PUTZ !!!!! Cai na lista dela.
Caracas, todo dia tem um monte daqueles PPS melosos, com aquelas musiquinhas melosas. Hoje particularmente ela me enviou um que me chamou atenção, não pelo tema e sim pela música de fundo. Eu ouço essa musica desde que nasci e nem por isso morri. Mas, desconfio que se trata de um mantra, pois a musica fica na cabeça um tempão. Resolvido meu problema. Assim nasceu o nome do meu Blog. "BROTINHO LEGAL" Espero que ele tenha longa vida! E traga muitas alegrias, não só pra mim.